眠いなあ。
眠いなあ。
と思うし、疲れてるし、けれどやることはまあまああるのでまあやっていこうかなと思う。よく思うのは思い入れのないほうができるということ。これは自己分析が不向きな自分にはよくわからない難問だ。
自己分析をしてみてもわかるかどうか。
多分身体的精神的要因が様々に、あるんだろうなと思う。いまみたいにブログだと自由に書けるけどTwitterはぜんぜんうまくかけないし、いやかけてるのかわかんないけど、でもかけない。よく、小説も、とくに長編小説を読みたいし書きたいけどできなくて涙がでてくる。
自分が無理してる、という感じ。距離を置くということか。多分自分の理想が高いから楽しめないのか。よくわからないが、しかし、この問題は悲しいけれど代用品で済ますしかないのか。
このときは、まったく他人の目など気にはならないんだけどな。なぜああいうときは他人の目が気になるんだろう。人と話すときも他人の目が気になる。他人にどう思われるかが。どうでもいいことは、好き勝手できる。多分それはもともと他人の評価を気にしてないからだろう。どっちでもいいのだ、褒められようがけなされようが…。
しかし、しかし、しかし、どうしたものか。他人の目とはなんなのか、とかいいながらもう自己分析をしてるけれど…。なぜ他人の目が気になるんだろう。もっと好き勝手にしたいのに…。孤独を恐れてるのか。あるいは過去のトラウマなど。なにか自分を見てくれという感じが強すぎるのか…。どうしたものかな…。そうだな、自己を見てもらって安定させたいという欲望があるのだろうな。他者に承認されなくてはならない。そしてその自己は、多分わたしにとって理想なのだろう。その理想の自己は他者に承認されなくては、安定化しないのだろう。そんなことじゃだめなんだけどな。
自己というものがよくわからない…。
